J'arrive en classe avec un très bel ensemble home made avec ce tissu là oui je vais en reparler très bientôt rubrique couture faut juste que je prenne les photos:
Un élève se met à me pointer du doigt:
"M'dame!!!! M'dame!!!! C'est la fête du truc? Là, le machin, en vert, avec les binious!!!!"
"Grrrrrrr.... d'abord le machin en vert c'est la Saint Patrick. Ensuite c'est pas maintenant. Enfin c'est irlandais et ça c'est du tartan, c'est écossais!!!! s'pèce d'ignare, va."
Un peu plus tard....
"M'dame? C'est quand qu'on va lire un bon livre?"
"Mmmmm? Tu veux dire meilleur que la merde que je te fais lire actuellement?"
C'est l'histoire d'une blonde nan arrêtez de rire ça a pas encore commencé!!! qui cherche les doubles de sa Suzy. Désespérément, pendant une semaine. Elle en arrive à accuser Cherétendre, Fiston, les chats, le GCCMP, l'univers!
Elle réfléchit c'est pour ça que ça dure une semaine et se souvient vaguement ne pas avoir revu ses doubles depuis son retour de vacances. Mince. Serait-ils restés dans le merveilleux home on the beach???
Vacances... départ... voiture laissée au garage... cambrioleur... ne pas faciliter la tâche au cambrioleur... ah?
Moi je dis que ma cachette anti-cambrioleur, elle est super efficace! Même moi je la retrouvais plus!
- Devoir pour demain! Un exercice de recherche à la maison trèèèès simple: vous devez retrouver l'auteur de chacune de ces oeuvres fantastiques un simple coup de googueleu et c'est fini. Quant au dernier auteur, sans nom d'oeuvre, je vous donne un indice:auteur américain du 20ième siècle très connu, toujours vivant, a beaucoup écrit, verse facilement dans l'épouvante et l'horreur, est beaucoup adapté par la télévision américaine et le cinéma, et son nom ne comporte que 4 lettres...
06h. Rrrrrrrrrrrrrr... ouais, pas moi, Fiston: moi je comate au dessus d'un café triple dose.
07h30. Debout Fiston, hop hop hop y a plus de soleil, fait moche, fait gris, y a école!!!
08h15. Vroummmmmm to schoool! Pis to Tafàmoi!!!!
10h- 12h. RAS au pays des gardiens de zoo Rien A Secouer, évidemment.
12h10. Fin du repas, découpage de tissu sur le bureau mêmpohonte.
12h45. Réunion, crêpage de chignon, discussion, concessions.
13h30.15h30. Welcome to the zoo! The Lions here, the Choupinets here.
15h35. Ouillllllle!!!! Naaaaaan!!!!! traduisez: une gazelle se foule la cheville et hurle de rage de rater mon cours si si je mens pas parfois ce métier c'est surprise à tous les étages.
16h30. réunion avec les autorités sur le thème du "marre du foutage de gueule oui je suis AUSSI celle qui a déclenché la crise d'hystérie de la gazelle éclopée, et alors?"
17h30. Démarrage sur les chapeaux de roues, rouge à lèvres dans la main droite, téléphone dans la main gauche, même pas peur moi, pour les autres je sais po.
17h45. freinage dans la cour, récupération du Fiston, chargement à la vitesse lumière d'un sac spécial salle d'attente, départ.
17h58. salle d'attente toubibesque.
18h30. Sortie, galopade jusqu'à la pharmacie.
19h10. Repas.
19h40. Médication du Fiston.
20h. Coucher. Début du travail sur pc.
20h13. Blurpppppp.... ah... interruption du travail sur pc por cause de vomito intensif suite à toux qui ne l'est pas moins.
20h15. Y a de l'écho dans les tuyaux, cette fois c'est Chéri qui vomit, mais sans tousser, lui.
20h30. Début du calino intensivo spécial Fiston po bien.
21h20. Retour sur pc, fin du boulot, postage aux collègues.
Connaissez-vous la dernière émission de télé réalité made in great britain?
C'est comme Top chef and co, sauf que la poêle et l'odeur de roussi sont remplacés par les épingles et le fronci-fronça inopiné de tissu.
Découvert par votre servante grâce à T&N, j'ai donc passé deux heures à coudre peu, vous allez comprendre pourquoi tout en regardant les deux premiers épisodes.
Déjà l'atelier c'est wwwwhaaaaaaaaaa!!!!!! Normal, me direz-vous, mais laissez-moi m'extasier sur les rouleaux de tissus, les bobines de biais, de passepoils, de croquet, de ... les grandes tables... un beau parquet, des moulures, de grandes fenêtres, faudrait me pousser par une légion de crs pour me faire dégager... raaaaaa, le paradis existe, et il est briton?
Ensuite nous avons des animateurs qui n'en font pas trois tonnes et demi, ouffff. Retenue britonne? Retenue inhérente au monde de la couture? Je sais pas, j’apprécie juste. Une animatrice soft, un designer trèèèèèèès craquant avec classe so british lorsque ces dames vont lui regarder le pantalon de près, hilarant!!! et une prof de couture à l'oeil acéré, décidément j'aime cette équipe à mille lieues de nos hiiiiiiiiii!!!!!! hystérico-peoplesques et dramatisés à l’extrême.
Bon, ok, l'inconvénient majeur, c'est le briton. J'ai déjà du mal en général, mais les termes techniques de couture, alors là... je devine. Avé les gestes et les nimages. Moi qui aime écouter les émissions en faisant autre chose, ça complique la manoeuvre. J'ai quand même découvert avec amusement que la broderie anglaise se dit en briton... "broderie anglaise". Avec un charmant accent so british but in french, allez comprendre. Par contre tout ce qui concerne l'histoire du costume, mon dada perso, me passe à cent miles au dessus de la comprenette, dommage.
Pour une sewing addict comme moi se pose aussitôt la question et si ça venait en France, tu postulerais? Je veux dire, au delà du fait que je suis aussi photogénique qu'un étron en plein soleil, serais-je tentée?
Le niveau, je pense l'avoir, au vu des réalisations et sans fausse modestie.
Être exposée à la France entière et plus particulièrement aux centaines d'ados et pré-ados de mon secteur d'enseignement me tente moins. La moindre bourde proférée dans un moment de stress et mon autorité est morte pour les décennies qu'il me reste à vanter les mérites du COD. Et je ne parle pas des captures d'image...
Faire d'un moment de plaisir un moment de stress minuté me tente encore moins. Un pantalon en six heures? Une blouse en quatre? Des poches plaquées en une? Ben étrangement c'est encore ça qui me ferait le plus reculer. Associer la créativité au chronomètre me gêne.
Et vous? Déjà eu envie de faire un Top-Chef quelconque?
Il était une fois un professeur de français imp(r)udent qui déclara, avec la fougue et le lyrisme qui lui étaient habituels face à son ado-public revenant tout droit d'une semaine in London City :
- Vous qui venez de franchir le Chanel…
- Hein ?
- Elle dit quoi ? - C’est quoi ‘‘ le Chanel’’… ??? - Je sais ! C’est un train ! - Mais non, c’est une chaîne ! - Ah ? Ben alors faut dire LA Chanel, hein m’dame ? - Gniiiiiii ????? Heiiiiiiin ????? C’est la Manche bande de $£*§ #groumph ! - Ben non, la Manche c’est la Manche, pas la Chanel.
Hier était, tu l'as peut-être remarqué, jour béni des dieux de l'EN: un premier avril loin des salles de classes, c'est en moyenne trois trillions d'arbres sauvés au bas mot.
Il faut croire que mon nerf céphalo-blondoplatino-maso-technique n'a pas apprécié, puisque je me suis fait une blague à moi tousseule. Un mail hyper sympacordial déjanté adressé à mes deux très chères belles-soeurs... que j'ai envoyé à mon principal adjoint.
Oups.
Aujourd'hui sera un grand moment de solitude... pense à moi, ô lecteur, après tout c'était la fête des cloches!
Condamnée à l'inaction forcée, j'ai plongé avec délices dans les cartons donnés par Moman: du pur vintage burda d'origine en droite provenance des seventies. A moi les "robe charmante", les "manteau très allant", les "robe décente" et les "ensemble très jeune".
A moi aussi les éditos d'Aenne Burda. On y parle, sur les presque huit ans que parcourent ces cartons, de la crise, de la gloire du home made, de l'intelligence féminine contre le diktat de la mode. Ça vous rappelle des choses?
Là où on voit qu'on a vaaaaachement évolué, c'est quand on lit ce genre d'édito ce sont des photos alors reconstituez le texte original, un indice: Mme Burda ne se répète pas.
Édifiant, n'est-ce-pas? Édifiant de voir à quel point ce qui est sermonné dans ce texte est devenu une seconde nature culturelle pour la quasi totalité de la population féminine. Sommes nous "cohérentes avec nous mêmes"? Ou totalement conditionnées par des décennies de ce genre de discours?
Moi j'aime les éditos des années 70 celui-ci est de mai 1970, un an avant que je n'ouvre les yeux sur le monde ils sont d'une franchise déconcertante: le marketing et la résistance au marketing devaient être moindres à l'époque?
En attendant, simple réflexion de fouineuse de magazines burda-simplicity and co, regardez ce modèle par exemple, daté d'avril 1970: pile dans la tendance!
"Il n'y a de nouveau que ce qui est oublié" Rose Bertin, modiste de Marie-Antoinette.
Oui je sais, cher lecteur, tu te sens à juste titre délaissé. Plus de billet désopilant, plus de scrap lamentable ni de couture affriolante, plus de compte rendu de lecture mitonné avec amour et délectation.
Que veux-tu, entre 623 copies et le reste, suis un chouia occupée, tellement que je ne viens plus ici, c'est dire.
Mais je ne m'oublie pas, je sais que je vais revenir, le verbe haut et l'humour bas, pour m'auto-bidonner de mes auto-bêtises.
Donc lors, là, hein, ce soir comme qui dirait, je me dis à mon quant à moi "Vinzou de torchon à vitres, ça fait un moment que j'suis pointallée j'ter un coup d'zoeil à mes coms!" rapport que si j'écris point tu commentes point, logique.
Et là, zimboum, un com annoncé. Noyeeeeeeel!!!!! Je cliquète avec l'enthousiasme ravageur de l'ado qui a chipé l'agenda de sa pire ennemie et compte le touiter sardoniquement.
Ma vision périphérique m'informe que someone a laissé un com en briton sur la fin du monde ratée. Diantre fichtre et corneguidouille! Je commence avec magnanimité le déchiffrage laborieux de la langue de Shakespeare, crawlant pesamment dans la mer de la perplexité en direction de l'île des perdus des LV. Quand. J'arrive. A la signature.
Gné?
Là, soumise à un stress post-traumatique intense, je file copier coller chez mon pote reverso l'objet de mes tremblements paranoïaques, la prose britonne d'une main, le petit Robert franco-franchouillard de l'autre.
Il y a des monsieurs avec des croix en bois dans mon jardin, et d'autres avec une chemise aux manches très longues à ma porte, je vais devoir gnnnnnnnniiiiiii!!!!!! te laisser akakakablouuuuuu... j'ai mon balai à chiottes à pulvériser au kb nain de jardin eeeeeerk! pour que mes pulls soient mûrs. Chuuuuut, it's ma mission, et sicret is sicret etoussa...
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Note de l'éditeur 1: ce billet a été trouvé sur le blog d'une femme délirante qui bondissait en tutu rose, un balai wc dans une main, un dictionnaire dans l'autre, sur de malheureux touristes britanniques. Le dictionnaire va mieux.
Note de l'éditeur 2: ne tapez pas verrues génitales sur google images, c'est une TRÈS mauvaise idée, je vous assure.
Rayon scrap: finir le DD2012 j'en suis au 23 décembre, c'est pas mal je trouve, je le monte au fur et à mesure sur Blurb: oui je suis contente de moi et alors, j'ai droit! Faire le calendrier 2013 alors là carrément à la bourre, effet fin du monde surbookée oblige j'ai zappé totalement, préparer l'album scrap-photo 2012 qui n'est même pas en gestation...
Rayon couture: j'ai un projet de sac à main résistant à l'eau qu'il faudrait finir avant la canicule, quelques robes qui n'attendent que des finitions pour être portées je hais les finitions je préfère la création, une chemise à décalquer-couper-coudre avec patte de boutonnage et tout le bazar compliqué et j'ai pas trouvé les boutons de mes rêves c'est ce qui me bloque, des trousses à maquillage pour mes nièces et moi-même là je cherche comment mettre un miroir dedans, et des habits pour Fiston qui les attend patiemment il est gentil.
Rayon boulot: ouh lààààà... c'est confidentiel, devoir de réserve étoussa.
En attendant, pisque je sens bien que tu me crois moyen sur la seule chose que j'ai vraiment avancée le DD2012 essaye de suivre steuplaît quelques pages refaites. Ah oui, je t'ai pas dit, suite aux critiques éclairées des copines d'ACO j'ai tout recommencé du début, et j'aime beaucoup. J'avais envie de gris. J'avais pas suivi mon envie. Pis finalement si, et je préfère nettement. Mais tu ne verras pas grand chose car c'est perso: peu de journaling cette année, mais pas envie de flouter tous les visages.
Et LA Page Héroïque, celle qui parle de deux jours sans intérêt et sans photo! photo pas de ces jours-là et pas de moi, mais bon... l'important c'est de participer!
ma famille pour m'avoir supportée si longtemps. Je sais, pas le choix, mais si finalement, donc merci.
mon boulot, pour m'avoir donné sur cette terre une vision de l'enfer et du paradis, parfois les deux en même temps, franchement trop fort.
ma banque, à laquelle je dois pleins de sous que je rembourserai donc pas. C'est con, hein?
le calendrier maya pour avoir mis ça juste avant noël. Comme je déteste le 26 décembre, merci les gars. Quoique pousser jusqu'au 25 midi aurait permis d'ouvrir les cadeaux et de ne pas s'intoxiquer avec ma cuisine. Je sais, je chipote.
l'inventeur de quelques indispensables comme l'anti-cernes, le blush et autres cache-misère dont je vais user ce matin. Ainsi je partirai usée mais rafistolée.
l'inventeur de la cortisone, qui me donne l'espoir de récupérer un filet de voix pour couiner un "aaaaahhhh!" au moment crucial. D'ailleurs j'économiserai ce matin ma voix en cours pour préserver mes chances.
Pourquoi, me direz-vous, me mets-je à croire à la fin du monde pour ce jour?
Parce que hier mon fils s'est mis à chanter "Petit Papa Noël".
Oh Lecteur (et lectrice) tu te demandes sans doute quel délire éthylique pré noyelien te vaut cette illustration pour le moins peu suggestive et étonnement explicite?
Remercie donc Anonyme le No-Couillu ANC pour les copines.
Habitude avait été prise de ne pas être remerciée plus que cela des misérables cadeaux que je jetais en pâture au web du temps que je scappaizencore.
Mais jamais oh grand jamais je n'avais eu un tel commentaire. Réjouissant. Hilarant dans sa concision. Permettant d'imaginer l'internaute l'ayant posté avec une jubilation proche de l'extase bidonnesque.
Si tu veux rire toi aussi, va donc làààààà, en bas des commentaires.
Merci à ANC pour ce beau moment de grimpade auto-personnelo-propulsée de self-estime qui s'esbaudit de ne pas être ainsi. Comme disait Charles-Maurice de Talleyrand-Périgord "Quand je me regarde je me méprise, mais quand je me compare qu'est-ce que je m'admire!"
Or donc, lecteur, si tu as lu mon billet d'hier, tu sais que j'avais rendez-vous chez cet oiseau rare et surbooké appelé ophtalmologiste.
Il fut un temps où ça ne gênait personne de voir comme ça:
Et franchement si tu es honnête cher lecteur tu dois t'avouer que de temps en temps ça ferait du bien de voir ainsi. On y gagne un regard rêveur, une grande sérénité d'esprit, et quelques bleus.
L'homo sapiens ingénieux, n'aimant ni rêver ni se cogner aux lampadaires qu'il venait d'inventer, créa donc au 16ième jour l'ophtalmologiste.
Un peu après, il créa la voiture pour rentrer dans les lampadaires qu'il voyait pourtant désormais, et la femme le convainquit d'inventer le gps car il est bien connu que les femmes se débrouillent comme des déesses avec une carte routière mais que malgré leur multi-cablage neuronale elles ont du mal à regarder en même temps la route ET la carte ET le visage du conducteur afin d'interpréter sa réaction lorsqu'elle lui balancera "non Chéri, pas cette droite-là, l'autre droite".
Hier donc je m'en fus chez l'homme de l'art, dont j'attendais le rendez-vous depuis six mois, délai semble-t-il raisonnable ben voyons. Et sachant que c'était un peu compliqué de trouver son antre, je réglai donc le gps de Suzy.
Et nous voilà parties.
Mais Suzy n'est pas le véhicule d'un prof de lettres pour rien, noooooooon.
Déjà elle déteste les répétitions. Vous pouvez donc vous entendre:
demander de tourner à droite
virer à droite
obliquer à droite
prendre la rue de droite
vous orienter à droite.
... au moins le contexte interdisant de prendre des notes.
Ensuite elle est fâchée avec les nombres. Genre:
- Prenez la deuxième à droite.
Mouaif. Sauf que c'était la troisième, et que ces routes-là doivent avoir 20 ans donc ne me parlez pas de mises à jour!
Enfin elle est réfractaire à l'autorité, sauf la sienne.
- Prenez à gauche.
- Euh... mais c'est interdit de tourner à gauche...
- Pre-nez-à-gau-che!
- Mais-y-a-un pa-nneau!!!!
Elle se tait d'un ton pincé oui ça se peut tandis que en l'injuriant copieusement je tourne à droite et là...
- Vous devez faire demi tour.
- Certes, espèce de ù!%& de machine à la $£# mais il y a une glissière de sécurité au MILIEU de la ROUTE!
- FAITES DEMI-TOUR!
A ce stade de l'aventure et je vous rappelle que la nuit n'avait pas été de tout repos et qu'il était 17h vous êtes en devoir de penser à ça:
Quand enfin je suis rendue à bon port, j'ai dix minutes pour trouver. Oui, parce que la dernière fois que je suis venue c'était il y a 4 ans, alors mes souvenirs sont vagues. Heureusement j'ai noté l'adresse eh quand même. Je rentre, je reconnais bien le hall... et pas de mention du cabinet sur les boites aux lettres.
Ah. Suis pas myope à ce point.
Quarante relectures plus tard méthode Coué je ressors, un peu en panique, téléphone en main. J'appelle... rien. Bip sec caractéristique du y a plus d'abonné au numéro etc etc etc.
Euh...
Rappel de la situation. J'ai attendu ce rendez-vous six mois, affronté une circulation démente de sortie de bureaux guidée par un gps hystérique et mon rendez-vous est dans cinq minutes.
Retour au téléphone, pages jaunes, galère pour taper, il connaît pas la ville c'est rien que la préfecture mon coco c'est rien ça va bien se passer... t'es cousin avec le gps de Suzy? et finalement... ah... deux adresses pour le même cabinet, ah ah ah, trop drôle, les FCA ont encore frappé.
Remontage de la rue au pas de course, dans les bottes neuves qui me scient le derrière du pied oui parce que j'ai oublié de préciser que j'ai cassé mon talon et dû acheter une paire de bottes en urgence boum comme ça au débotté -ah ah ah.
Et finalement, aaaaaah, en cinq minutes de stress et clopinage intense je trouve. Trooooop bien. Il n'est que 17h30, l'heure de mon rendez-vous. Tout va bien.
Cabinet noté sur la boite aux lettres, troisième étage avec ascenseur, go go go!!!!
22h30. Le sujet se pieute enfin avec sa bouquinette, déboussolé suite à la lecture d'un livre difficile à oublier on en reparlera. 700 bouquins dans la bouquinette et perplexité totale.
23h. Le sujet éteint après avoir changé trois fois de livre c'est ça qu'est pratique avec la bouquinette t'as ta bibliothèque dans les mains tu peux t'y promener au chaud sous la couette et s'enfonce dans son oreiller avec un soupir de bonheur.
00h00. Maaaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaaannnnnnn! Le sujet bondit de son lit pour découvrir que Fiston hurle parce qu'il a oublié de mettre sa veilleuse en marche mordious! évidemment au lieu d'allumer sa lampe de chevet et d'aller la brancher il a préféré réveiller l'auteur de ses jours.
02h00 approximativement. Le sujet se rendort.
04h30. L'océan se fracasse aux oreilles du sujet. Le conjoint du sujet bondit sur son réveil et l’éteint avec célérité merci chéri avant de se glisser tel un Sioux sur le sentier du bison farouche ailleurs. Le sujet maintient fermement sa tête dans l'oreiller en invoquant la méthode Coué et se rendort aussi sec merci le Sioux et merci Coué.
05h30. Maaaaaaaaamaaaaaaaaan!!!!!!! Le sujet se réveille assis dans son lit. Il a rêvé que ses chers parents se faisaient expulser de leur sweet home à eux pour cause de grippe de 6 mois et non paiement de leurs traites. Et qu'ils ont deux jours pour partir. Il faut dix minutes au sujet en larmes pour réaliser que, non, il sera inutile d'alerter les médias sur ce scandale dès que l'aube pointera. Le sujet se laisse retomber dans son oreiller avec la satisfaction d'avoir de bons réflexes de communication même dans ses rêves. Merci à TeuFeuOne pour son reportage sur les expulsions en Floride qui a mis deux jours pour atteindre mon subconscient.
06h30. Maaaaaaaaaaaamaaaaaaannnnnnnnnnn!!!!!!! Le sujet rampe hors du lit eh oh ça va bien lànon? pour rallier la chambre de Fiston... qui a perdu son doudou... qui git bêtement par terre... évidemment allumer la lampe de chevet pour aller le chercher était trop difficile.
Le sujet, qui a rendez-vous vers 18h chez l'ophtalmo, se demande si les résultats seront faussés docteur vous êtes certain que je dois OUVRIR les yeux???? ne se recouche pas et envisage de demander au Vatican la canonisation de la déesse caféine.
En attendant, le sujet n'est pas à prendre avec des pincettes c'est moi qui vous l'dis!
Il fut un temps le samedi soir du changement d'heure PPDA nous alertait pendant la moitié de son journal sur l'inéluctable reculade des aiguilles.
Puis venaient les reportages des victimes traditionnelles: assistantes maternelles aux bébés perturbés, personnes âgées à la digestion mise à mal, sans oublier le désarroi agricole et les pis injustement douloureux.
Bref, le pauvre quidam, qu'il soit parent, propriétaire d'un chien ou accro à la régularité de son dîner se sentait moins seul dans son malheur.
Et ce soir? Rien.
Monde cruel.
Rien de rien.
Un mot en passant à la fin du JT, une phrase d'un rouge clignotant à la fin de la météo, et pas plus.
L'autre jour, Squatteur a débarqué [note de l'auteur: Squatteur est un enfant de 5 ans qui quitte sa maison sur son petit vélo pour une destination inconnue avec la bénédiction parentale, débarque quand ça lui chante, passe par la fenêtre si on lui refuse la porte, afin de tester la résistance à la traction, à l'écrasement et autres mauvais traitements des jouets de Fiston, lequel laisse faire, trop heureux d'avoir un copain avec qui jouer.] mais Fiston était fatigué. Qu'à cela ne tienne, ils se sont vautrés à deux devant un dvd pendant que, imperturbable et vigilante, je cousais en les gardant à l’œil.
Squatteur, perplexe, regarde Madeleine et se tourne vers Fiston:
- Euh... c'est quoi, ça?
- Hein? Oh, ça? C'est Maman.
Laquelle a plongé sur son pied de biche pour pouffer tandis que l'expression perplexe de Squatteur s'accentuait.
Parfois quand ça veut pas... ça veut pas. Et comme la Lizzie est têtue et que quand elle veut, elle veut dediou! on assiste alors à un duel titanesque: Lizzie contre les FCA forces cosmiques associées.
Hier j'ai fait des muffins salés pour le repas du soir. Et j'ai enchainé avec des muffins sucrés en vue de notre repas de ce jour chez ma tcpbs. Parfum poire chocolat. Chaque fois que je fais un truc poire-chocolat, ça finit immanquablement en truc bof à peu près voire carrément raté. Donc je m'entête. Donc je persévère, passque poire et chocolat, c'est quand même hachement bon tiens le correcteur connaît hachement... adverbe de manière... à la façon d'une hache? Gloups!
Première fournée de minis muffins: indémoulables.
Seconde fournée, muffins de taille normale en caissettes, il fallut jongler pour que la pâte reste dans les caissettes, mais cela en donna 12 corrects:
Troisième fournée... oubliée dans le four...
L'ironie de l'histoire est que au dos du paquet de caissettes il y a... la recette des muffins choco-poires. Ah ah ah. Les FCA ricanent, mais je ne m'avoue pas vaincue! Je l'aurai un jour, je l'aurai!
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