Galère crétine

Or donc, lecteur, si tu as lu mon billet d'hier, tu sais que j'avais rendez-vous chez cet oiseau rare et surbooké appelé ophtalmologiste.

Il fut un temps où ça ne gênait personne de voir comme ça:

Et franchement si tu es honnête cher lecteur tu dois t'avouer que de temps en temps ça ferait du bien de voir ainsi. On y gagne un regard rêveur, une grande sérénité d'esprit, et quelques bleus.

L'homo sapiens ingénieux, n'aimant ni rêver ni se cogner aux lampadaires qu'il venait d'inventer, créa donc au 16ième jour l'ophtalmologiste. 

Un peu après, il créa la voiture pour rentrer dans les lampadaires qu'il voyait pourtant désormais, et la femme le convainquit d'inventer le gps car il est bien connu que les femmes se débrouillent comme des déesses avec une carte routière mais que malgré leur multi-cablage neuronale elles ont du mal à regarder en même temps la route ET la carte ET le visage du conducteur afin d'interpréter sa réaction lorsqu'elle lui balancera "non Chéri, pas cette droite-là, l'autre droite". 

Hier donc je m'en fus chez l'homme de l'art, dont j'attendais le rendez-vous depuis six mois, délai semble-t-il raisonnable ben voyons. Et sachant que c'était un peu compliqué de trouver son antre, je réglai donc le gps de Suzy.

Et nous voilà parties. 

Mais Suzy n'est pas le véhicule d'un prof de lettres pour rien, noooooooon. 

Déjà elle déteste les répétitions. Vous pouvez donc vous entendre:

• demander de tourner à droite
• virer à droite
• obliquer à droite
• prendre la rue de droite
• vous orienter à droite. 

... au moins le contexte interdisant de prendre des notes.

Ensuite elle est fâchée avec les nombres. Genre:

- Prenez la deuxième à droite. 

Mouaif. Sauf que c'était la troisième, et que ces routes-là doivent avoir 20 ans donc ne me parlez pas de mises à jour!

Enfin elle est réfractaire à l'autorité, sauf la sienne. 

- Prenez à gauche. 

- Euh... mais c'est interdit de tourner à gauche... 

- Pre-nez-à-gau-che! 

- Mais-y-a-un pa-nneau!!!! 

Elle se tait d'un ton pincé oui ça se peut tandis que en l'injuriant copieusement je tourne à droite et là...

- Vous devez faire demi tour.

- Certes, espèce de ù!%& de machine à la $£# mais il y a une glissière de sécurité au MILIEU de la ROUTE!

- FAITES DEMI-TOUR!

A ce stade de l'aventure et je vous rappelle que la nuit n'avait pas été de tout repos et qu'il était 17h vous êtes en devoir de penser à ça:

Quand enfin je suis rendue à bon port, j'ai dix minutes pour trouver. Oui, parce que la dernière fois que je suis venue c'était il y a 4 ans, alors mes souvenirs sont vagues. Heureusement j'ai noté l'adresse eh quand même. Je rentre, je reconnais bien le hall... et pas de mention du cabinet sur les boites aux lettres. 

Ah. Suis pas myope à ce point. 

Quarante relectures plus tard méthode Coué je ressors, un peu en panique, téléphone en main. J'appelle... rien. Bip sec caractéristique du y a plus d'abonné au numéro etc etc etc.

Euh... 

Rappel de la situation. J'ai attendu ce rendez-vous six mois, affronté une circulation démente de sortie de bureaux guidée par un gps hystérique et mon rendez-vous est dans cinq minutes.

Retour au téléphone, pages jaunes, galère pour taper, il connaît pas la ville c'est rien que la préfecture mon coco c'est rien ça va bien se passer... t'es cousin avec le gps de Suzy? et finalement... ah... deux adresses pour le même cabinet, ah ah ah, trop drôle, les FCA ont encore frappé. 

Remontage de la rue au pas de course, dans les bottes neuves qui me scient le derrière du pied oui parce que j'ai oublié de préciser que j'ai cassé mon talon et dû acheter une paire de bottes en urgence boum comme ça au débotté -ah ah ah.

Et finalement, aaaaaah, en cinq minutes de stress et clopinage intense je trouve. Trooooop bien. Il n'est que 17h30, l'heure de mon rendez-vous. Tout va bien.

Cabinet noté sur la boite aux lettres, troisième étage avec ascenseur, go go go!!!!

Sortie d'ascenseur, toquage porte, boum entrée fracassante... euh... c'est... calme.

Pis ça fait aussi très... spa. Esthéticienne. Pas très chasse-taupes.

Oh, une petite feuille de papier même pas en couleur dans un coin, et kidiquoi?

"Le cabinet d'ophtalmologie est au quatrième"

Hi hi hi. Naaaaaan....

Demi tour supersonique, claquage de porte, bond dans l'ascenseur... ah, une autre affiche...

"l'ascenseur ne monte pas au quatrième"

Naaaaaaaaaaannnnnn...

Sortie, course dans l'escalier, clopinage sur les dix dernières marches, défonçage de porte...

Et une heure de retard d'attente pour dix minutes de consultation.

L'est pas belle la vie?