Lizzie versus Immotep

Nan mais j'vous jure.

Ah j'oubliais: post interdit à ma jeune nièce, et la grande: ben si tu lis t'assumes.

Je reprends: nan mais j'vous jure. Y a un sadique là-haut qu'a inventé un foutu concept: celui du rêve récurrent. C'est super, ça fait la fortune des psys, des marchands de pilules en couleurs, des fabricants de mouchoirs en papiers et je suis sûre qu'en plus ça le fait rigoler. Sadique.

Moi, j'ai le rêve récurrent cinématographique avec option malabar. Ouaip. Attendez de lire jusqu'à la fin avant d'appeler les hommenblanc, merci.

Première version: le film Titanic, à la fin, quand le bateau il se met droit debout, pis qu'il craque et plouf, et redebout, et plouf final. Généralement j'ai pas le temps d'atteindre l'eau. Je l'ai atteinte une ou deux fois, j'ai pas trop aimé. Je me réveille trempée de sueur, et comme j'étais déjà trempée d'eau de mer ça me complique la tâche pour émerger. (lol) (bah quoi l'est pas drôle mon jeu de mots?).

Option malabar: je mâche un cheuvingoum qui se met à gonfler dans ma bouche jusqu'à me faire étouffer, et je le retire en raclant avec mes ongles, et j'étouffe, et mon palais vient avec, et j'étouffe toujours. Ça doit faire 20 ans que je n'ai pas mangé de  cheuvingoum du coup. Pis quand le cheuvingoum vous étouffe alors que le Titanic plonge sous vos pieds dans un concert de hurlements, faut avoir à disposition beaucoup plus de mains que ma mère ne m'en a fait!

Mais cette nuit, c'était Immotep, sans cheuvingoum . Honnêtement, je préfère encore le Titanic.

En plus quand c'est Immotep je suis plus blonde que blonde, c'est pas possible. Imagine.

Je rentre du boulot dans un appart qui ressemble pas du tout à ma sweety casa. Et avant d'aller prendre ma douche je mets la K7 de "la Momie 2" dans le magnétoscope.

Déjà là je blondifie un max: le magnétoscope a des dents et essaye de me boulotter les doigts, et la K7 a la bande qui sort en lamelles, sans doute rapport aux dents sus mentionnées. Mais je mets la K7 quand même. Et je vais prendre ma douche...aaaaah... LA salle de bain!!!!! Grande comme un hall d'aéroport, 20m de haut au moins, béton ciré gris, murs végétaux, cascade naturelle... top la classe quand même. Le repos anticipé de la guerrière revu et corrigé par "spa magazine".

Et sous ma cascade naturelle j'entends... les scarabées qui crapahutent. Oups. Je sors fissa (me demandez pas comment je me suis habillée, même les cauchemars sont des rêves, hein!) et il y a DEUX télés. Sur la première le film de la K7. Sur la seconde, le docteur Jackson de Stargate (bah oui, logique, il est câlé en égyptologie, non?) explique doctement que CHAQUE FOIS que j'ai mis cette K7 j'ai réveillé Immotep. Il le dit pas, mais j'entends bien qu'il suggère que je suis quand même une sacrée truffe de PAS avoir ENCORE COMPRIS!!!!

Et en effet une sorte de lit funéraire vogue sur mes murs, comme s'ils étaient des écrans géants. Sauf qu'il en sort et se pose au milieu de mon salon. Et qu'au milieu il y a une momie à boursouflures tressautantes, ça bouillonne comme une casserole de pâtes qu'on oublierait sur le feu.

Ni une ni deux j'attrape Lucas et Kévin, mes deux andouilles de fils qui jouaient à la console sur la troisième télé et n'ont rien vu (DEUX fils???? TROIS télés???? une CONSOLE???? c'est bien un cauchemar...) et je dévale les escaliers tandis qu'Immotep se lève affamé et que des aventuriers chapeautés comme dans les films des années 40 débarquent dans mon salon et lui servent d'apéro, merci les gars!

Arrivée hors d'haleine en bas, je tombe sur mon rencard (ah?) dont je ne voie pas le visage mais qui me tend un gros cube blanc. Là je soupçonne une intrusion de "Tchoupi veut un chaton"... tant pis si c'était bien un chaton, le cube vole dans les rosiers, je lui arrache les clés de sa voiture de sport, je fourre Kévin et Lucas dans la malle arrière et je me tiiiiiiiire, laissant le rencard se transformer en hors d'œuvre.

C'est là que je me réveille, et que je mets 20 minutes à comprendre que oui, c'était bien un vilain rêve. Alors quand Babynator à ce moment béni de compréhension, et alors qu'il est 1h30 (du mat' si t'as pas suivi que c'est la NUIT, ô lecteur), hurle "Mamaaaaannnnn!!!!" je bondis, prête à bouffer Immotep s'il croque un seul orteil de mon fils.

Mais non.

Calme plat à la lueur bleutée de la veilleuse. 

"Veux zouer!"

"Non, c'est l'heure du dodo"

"Veux sanson!"

Ouais c'est ça, qui chante un jour chante toujours, compte là dessus.

"Non, tu as eu tes chansons, c'est l'heure du dodo"

"Veux zouououououerrrrrrr!!!!"

"Non. Dodo."

Bisous. Câlins. Même pas fâchée Maman. Entre Babynator sain et sauf et Immotep affamé, mon choix est fait.