Lizzie et sa tuture, histoire en trois actes pour l'instant.

J'adore ma nouvelle voiture. Essentiellement pour son confort -venant d'une 205 à l'increvabilité franc-comtoise aussi éloignée du concept de confort qu'une traban- son coffre immenssissime -et avec Babynator et ses bagages à faire pâlir Paris Hilton c'est une option indispensable- et sa puissance de feu -j'aime que ça décolle quand j'appuie.

Mais il y se passe quand même des choses étranges dans ce micro-monde à grosses roulettes.

Le carburant d'abord. Première fois que je roule diesel. Il faut d'abord passer la période d'adaptation qui consiste à vérifier 10 fois que la vieille habitude de mettre du super n'est pas en train de bousiller le moteur. En même temps surmonter la période d'apprentissage de l'ouverture du bouchon anti-vol qui vous fait vous retrouver avec la notice technique sur le coffre, la langue tirée par l'effort du "tournez à droite en virant par la gauche, hissez-ho!" et la trouille que l'employé de service récupère la cassette de vidéo surveillance pour l'envoyer à VidéoGag. Le jour où, fière de vous, pleine d'une assurance conquérante vous allez faire le plein avec la mine d'ObiWanKenobi vous vous apercevez que le prix du diesel grimpe. Mince alors. Des années que vous enviez les conducteurs de mazout et leur litre à moins d'un euro, et le jour où vous en êtes ça passe au dessus, et ça grimpe comme la température de Babynator à chaque otite. Merdum, jurez vous en latin, encore ce complot mondial contre moi dirigé. Po juste.

L'auto radio ensuite. Il est hanté. Si si. Non je ne suis pas folle. Il y a trois semaines, les chœurs sur une chanson ont disparu. Si si, dis-pa-ru. J'ai repassé la chanson des dizaines de fois, pfuit, plus rien que les instruments. Et hier, ils sont revenus. Si si. Je sais même pas si j'ai envie de comprendre tellement la lueur bleue de l'auto-radio me fait désormais flipper.

Le gps enfin. Il s'appelle Catherine, et il me sort des phrases ésotériques du genre "tournez à droite, tenez la gauche", quand je n'ai qu'une voie pour rouler. Et comme je suis une maniaque de la pédale de droite, j'ai programmé Catherine pour qu'elle meugle comme une vache en plein désarroi du pis plein dès que je dépasse la vitesse autorisée. Seulement vala, Catherine elle a les fichiers en vrac, ou elle est aussi douée que moi pour les chiffres. Quand c'est limité à 90, elle pense 50. Quand c'est 130, elle affiche 110. Et elle meugle, meugle, meugle. Au bout de 45min de route, il y a derrière le volant une hystérique qui hurle "ta g*****" à une vache tout aussi hystérique.

Si si, Docteur, je vous jure que tout est vrai. Vous voulez pas détacher ces manches longues, siouplaît?