Pourquoi Lizzie elle a pas eu le temps hier

Parce qu'il y a des jours comme ça où on n'a le temps de RIEN. Et que je suis pas non plus wonder woman. Faudra vous contenter de moi.

Pourquoi Lizzie trouve que les photos, c'est super zarb finalement.

C'est vrai quoi, quand on y pense. Bon, en même temps j'y pense vachement ces temps-ci...

Une photo, c'est un instant figé, un présent immobilisé.

Mais qu'est ce qui s'est passé le lendemain, le mois suivant, l'année d'après? Qui est toujours là, qui n'y est plus, qui aimait et n'aime plus, qui s'est cassé un bras, qui lui a brisé le cœur? Celui qui lui tient la main, celle qui appuie sur le déclencheur? Qu'est-il advenu de la robe blanche, qu'est-il arrivé au sourire ébloui?

Et dans vingt ans, quand on regardera ces clichés, que dira-t-on? Ça, c'était à notre mariage, avant son enterrement, si on avait su... C'est ça le problème, avec les photos, le fameux si on avait su. Si on avait su, on en aurait pris plus, il ne serait pas venu, on lui aurait dit qu'on l'aimait, on ne lui aurait pas confié notre cœur...

Si on avait su que ça ferait tant de mal de feuilleter cet album, on n'aurait pris que des paysages.

Pourquoi Lizzie te demande de pas cliquer sur le lien!

Parce que si je le mets c'est pour avoir une chance de plus de gagner ça:

Et que si tu cliques lààààà et que tu participes tu m'enlèves une chance. Alors sois cool, lecteur, en cette période pré-noelienne, et va tricoter des chaussettes pour tante Berthe, ça fait toujours plaisir.

Et là tu te demandes "c'est ça son billet du jour?". Ben oui. Me traite pas de truand, c'est tout naturel va...

Pourquoi Lizzie est une mère indigne (entre autres)

Parce que hier soir, on a fait mac drive.

Oui, avec un enfant de deux ans et demi tout pile. Et oui, j'assume mes forfaits.

J'ai récupéré un Babynator ronchon tout plein et à fleur de peau parce qu'il avait préféré papoter avec son doudou que faire sa sieste.

Mardi soir, à partir de 18h, 18h30, c'est chasse aux cartons en vue de notre déménagement: les magasins du centre ville posent leurs emballages à l'abri de la pluie c'est gentil pour la voirie et encore plus pour moi sur le trottoir et qui dit trottoir dit voie publique et ça tombe bien, j'en fais partie, du public!

Donc hop hop hop, on part à la chasse. Léger blâme à mon fournisseur préféré qui n'avait pas encore sorti son stock, et à celui sur lequel je me suis rabattue qui ne les avaient pas ouverts et pliés: j'en mets beaucoup moins dans la voiture, du coup. Et avec Babynator ronchouille enfermé seul dans la titine, pas le temps d'éventrer stratégiquement le butin. Tant pis, ce sera pour la semaine prochaine!

Or donc, nous revoilà, Babynator, les cartons et moi, en route vers la casa. Et moi au volant avec autant d'envie de faire à manger que de récurer ma hotte, c'est dire.

- Et si on faisait mac do, j'ai envie de frites?

Oui, à un certain point de la courbe du moral, le top best consiste en un duo tonique frites-lindor: affligeant mais réconfortant.

- ...

- T'as pas envie de frites? Huuuuummmm c'est boooon les frites.... Lizzie mode vile  tentatrice sans scrupules ON.

- On va au 'estau'ant!

- Gniiiii?? Euh, non mon chéri, le restaurant il est fermé à cette heure, on va au Mac Drive!

- Moi veux aller au 'estau'ant!!!!

- Ouille... mon cœur regarde, il est fermé vivent les économies d'électricité qui font que c'est éclairé a minima en l'absence de clients! mais regarde, on fait le tour et hop, on peut acheter la nourriture et manger à la maison!

- Moi veux pas manzer à ma maison, moi veux manzer au 'estau'ant!

- Mais au restaurant il n'y a pas les dessins animés sourire machiavélique dans le rétro.

-................. on manze à la maison Maman?

Yes!

Ellipse temporelle, gros plan sur la table du salon. Une assiette en verre ornée de frites et de nuggets réchauffés au micro-ondes trône entre deux picoreurs. Les sauces se barbouillent joyeusement dans les assiettes.

- Troooop bon Maman le Ma D'ive!

- Crounch crounch j'te l'fais pas dire!

- Maman c'est trop bon!

- On est d'accord tais-toi ma conscience tais-toi!!!!

- Maman je peux avoir un ca''é de chocolat en dessert?

- Dans mes bras mon fils!

Et là où je suis vraiment, mais alors vraiment une mère indigne, c'est que pour ne pas relancer sur le sentier du coucher tardif et capricieux mon Babynator épuisé, je ne lui ai pas donné le jouet. Un monstre je suis.

Pourquoi Lizzie elle a rien à dire

Parce que hier elle a bossé comme un âne et s'est pris autant de coup de bâtons que le pov'bourricot de l'expression citée ci-dessus, sauf que ses coups de bâtons à elle ils étaient moraux. Parce que Lizzie elle en a franco ras la casquette à poils, qu'elle hésite entre prendre des actions chez Kleenex, chez Lexo ou chez Bailey's, et que là, hein, bon, stop, ça suffit.

Profites-en lecteur, pour une fois je poste court et reposant du neurone.

Page de december daily scrap dans le moooove de la moooood, faut être cohérente.

Lizzie tient le rythme!

Allez hop hop hop on se motive en se disant que dans 20 ans ce sera top de regarder ça entre un verre de Vichy et un rinçage de dentier.

Pourquoi le sapin de Lizzie il est tout dégarni en bas.

Parce que j'ai un chat. Douze ans d'âge, mais c'est pas comme le vin, ça se bonifie pas avec les ans. Nan. Stupide un jour, stupide toujours, telle est sa devise et il s'y tient.

Or donc nous étions, la petite famille, gentiment vautrés sur le canapé en cette soirée dominicale, les uns lisant Babynator, les autres télévisant ChériChéri qui subit soir après soir les dessins animés depuis que le JT c'est interdit à cause du petit, les derniers contemplant le sapin MaPomme, en train de résoudre mentalement des équations de l'ultime degré, genre "On s'organise comment pendant les Fêtes?".

Voilà qu'arrive Her Majesty Himself, qui se met à renifler le dit sapin. Sapin qui ne sent pas le sapin, mais dont la présence est garante de la survie de ses congénères à racines je n'aime les haches à Noël que sur les bûches au chocolat. Coup d'oeil distrait de ma part, et je ne m'en préoccupe plus, j'aborde la métaphysique quantique du "bon, et demain soir, je rentre après 19h et je suis seule avec Babynator, on mange quoi?".

Soudain Babynator lève les yeux de son livre et demande en toute innocence "fait quoi le chat?". On note que deux adultes, un mouflet, mais c'est le seul qui lise, et qui suive. Tout fout l'camp ma brav'dame.

MaPomme bondit alors du canapé moelleux au cri primal de "nan mais ça va pas la tête, abruti???".  Par terre le début des restes d'une guirlande. OK... j'avais oublié ce détail. Mon chat est un grand dégusteur de guirlandes devant l'Éternel; d'ailleurs à cause de ce penchant coupable il a bien failli le réjoindre en avance, l'Éternel. Quiconque n'a pas, en robe de soirée et foie gras sur l'estomac, disséqué soigneusement la crotte fraichement sortie à la recherche du bout de fil de fer soupleméquandmême qui se balade dans les intestins de son matou ne sait pas vivre. Quiconque n'offre pas à son compagnon félin pour étrennes une visite chez le véto avec radiographie et médicaments pour accélérer le transit doit s'ennuyer à mourir ça fera 99€, merci et Joyeuses Fêtes!

D'où dégarnissage du sapin, dérive des guirlandes et réajustement complet à l'arrache parce que veux pas tout recommencer. Ce sapin est désormais la métaphore noellienne du Mont Blanc: plus on monte vers le sommet, plus c'est chargé. Mais comme je soupçonne El Matou d'être capable d'entreprendre une ascension pour satisfaire sa lubie, je sens que le sapin va être sauvagement dégarni jusqu'à la cime dans les plus brefs délais. 

Qui ose dire que je m'ennuie?