Non, les 5C, c'est pas les 5ième C, je suis en VACANCES.
La loi des 5C, c'est celle qui vous fait penser que vraiment, vraiment, c'est pas la peine de dépenser x euros dans un billet de loterie quelconque, parce que non seulement vous ne gagneriez pas, mais en plus la française des jeux serait foutue de venir sonner à votre porte pour vous demander des sous.
Acte 1, prélude en vomi majeur.
Après une journée à se dépenser, à jouer, à capricer aussi, Babynator est fourré au lit par sa mère épuisée est tendrement couché par sa Môman à 20h30. Une demie-heure plus tard, le bordel salon est rangé et le pc allumé quand... Mamaaaaannnnn!!!!!! Gleurp! Trois sanglots, deux hoquets et les réflexes aguerris de Super Maman prennent le dessus: on bascule le môme sur le côté et on lance le doudou dans la direction opposée, car il est bien connu qu'un enfant peut dormir dans n'importe quel drap non adapté à son teint, mais qu'un doudou arrosé de vomi ne sèche pas à temps pour consoler et rendormir son légitime propriétaire.
C'est alors que Dieu, les Anges ou Sainte Rita m'envoya... ChériChéri, rentré du travail à son heure indue, et fort à propos pour câliner le Babynator tandis que je ramasse en boule pèle mêle la literie complète, transforme par un pliage habile un drap en 160 en un drap en 90, et m'accroche férocement à mon estomac qui, par solidarité stomacale et chromosomique sans doute, veut faire chorus. Et zou, Babynator câliné, recouché, et la lessive lancée dans la foulée, super, quelle soirée.
Acte2, non, ça porte pas forcément bonheur.
6h du mat, houlà, la vessie refuse d'aller plus loin. Saleté. Je frise la déshydratation pour avoir des nuits complètes, et ça ne suffit pas, petite vessie et supers reins, et vala, faut se lever, mais bon, oh, fait plus si nuit que ça, hein, donc je prends la lampe de poche aucazou mais noooon je l'allume pas, et ouiiiiii je descends prudemment les escaliers dans le noir, tout en veillant à ne pas trop me réveiller.
Non, suis pas tombée.
Eeeeeeerk!!!!!
Pétrification illico presto tandis que la totalité de mes orteils cherche à fuir le truc mou, spongieux, humide et immanquablement dégueuuuuuuu sur lequel repose ma plante de pied droite. Allumage de la lampe de poche, ahahah, il est bien temps, bon ben c'est pas tout ça mais je suis au milieu de l'escalier, hein, ma vessie elle s'en fout de ce qu'il y a sous mon pied, hein, et ce qui est fait est fait, hein... donc allons là où nous devions aller sur la pointe des orteils secs, on avisera ensuite. Mais l'odeur ne laisse aucun doute sur la nature du cadeau de l'escalier.
L'avantage des chats à poils mi-longs, c'est qu'ils mettent des poils partout à n'importe quelle saison, qu'ils vomissent avec des gargouillis immondes des boules de poils sous votre nez pendant que vous mangez, qu'il faut les brosser régulièrement pour qu'ils ne mettent pas de poils partout et ne vomissent pas de boules de poils partout, et que régulièrement une crotte choisit de s'agripper au moment de sa chute naturelle dans la caisse pour se laisser tomber telle une mine anti-personnelle d'un nouveau genre aux endroits les plus improbables.
Et les inconvénients des chats à poils mi-longs, me demanderez-vous? J'en vois pas.
Donc à 6h et des brouettes, me voilà, paquet de lingettes à la main, en train de nettoyer fébrilement mon peton innocent, la marche, le chemin allant de la marche aux toilettes, tout en pestant contre les chats, les poils mi-longs, la gravité, les lampes de poche qu'on n'allume pas... quand je me glisse enfin sous les draps je suis un chouia réveillée! Mais je reste confiante, Babynator dort en moyenne jusqu'à 8h30. J'ai le droit d'être confiante, je viens de marcher dedans.
Acte3, pourquoi il n'y a pas de carabine au dessus de la cheminée.
Réponse: parce que je n'ai pas de cheminée.
7h20, les employés communaux décident de faucher, lier, botter et que sais-je encore, le parc sur lequel donnent nos fenêtres (parc transformé en jachère réserve de foin à vaches je le rappelle).
Pétarades, vrombissements, bruits mécaniques divers et variés.
Et évidemment, un qui bosse et trois qui regardent.
Et évidemment ça s'arrête toutes les 10 minutes pour des pauses bien méritées, histoire de terminer pile à midi.
Et évidemment.... "Mamaaaaan!!!! Je suis réveillééééééé!"
Argh!
Acte4, où est mon armure?
A mi-parcours d'une matinée assez échevelée (et pas capillairement parlant) et alors que je dois sortir et que Babynator et ChériChéri sont ailleurs, passe la chatte sous mon nez.
Pouf. Ouhlà.
Bouquet de senteurs, et comme on dit, ça sent pas la rose. Voilà ma coupable crottée copieusement, et s'en moquant comme de sa première croquette, promenant sa culotte bouffante qui ne bouffe plus mais pue, dans toutes les pièces de la maison.
Pas possible.
Dans ces cas-là, on met plusieurs pulls. Sauf que ben bon, j'étais pressée, et il fait chaud. Zou, la chatte sous le bras, le shampoing et le jet d'eau.
C'est là qu'il se produit un phénomène connu sous le nom de "multiplication de pattes." Soudain l'adorable bestiole ronronnante au regard candide devient un monstre feulant et grondant hérissé de dents, de griffes, en surnombre évident, et vous vous souvenez pourquoi il faut ABSOLUMENT mettre plusieurs pulls.
Résultat du match: elle a pas perdu, mais j'ai pas gagné. Ses fesses sont propres et mes décolletés seront moins profonds quelques jours.
C'est con, mais c'est comme ça, parfois...
